Юмор Анекдоты обо всем

Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то пидор корву украл.
- Ну если пидор, то малой, - заявляет младший.
- Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний.
- А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
- Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
- А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья.
- Корову украл какой-то пидор, - говорит отец.
- Если пидор, то малой, - вторит ему младший сын.
- Если малой, то из Малиновки - там все маленького раста, - продолжает
средний.
- А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно.
- Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? -
спрашивает судья.
- Коробка квадратная, - говорит отец.
- Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
- Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний.
- А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
- Хм, точно апельсин... Васька, отдай корову !!!

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.
– Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать – сразу кричи. Хорошо?
– Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
– Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

 

Диалог двух героев фильма:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

 

Дождь летний прохожим испытывал нервы,

В тиши ресторана "Мишлен" в уголке,

За столиком справа с табличкой "Reserved"

Сидела Снежана с коктейлем в руке.


А ливень хлестал, размокала столица,

Крутилась Москва, как хомяк в колесе,

Грустила задумчиво светская львица

О том, что она не такая, как все.


Казалось бы руки, и ушки, и ноги

Модельной длины и чуть вздёрнутый нос,

И бюст номер пять, слава маме и богу,

Копна из густых и красивых волос.


Изящная, хищная грация рыси,

Не зря у ней слава девчонки крутой...

Но, вы не поверите: дело всё в писе.

Была у Снежаны она золотой.


Что делало девушку, как бы особой,

Не видел такую взволнованный мир,

На писе Снежаны была даже проба!

Наверное папа у ней ювелир.


Красивая, словно с обложки журнала,

Блюдя свою цену, тариф, номинал,

Снежана мужчинам себя не давала,

Поскольку она берегла драгметалл.


Они иногда с ней знакомились в клубах,

Взволнованно край пиджака теребя,

Но девушка дула обиженно губы,

Мол, ягодка спелая не для тебя.


Меня, мол, найти нелегко между прочим,

Зато очень просто меня потерять,

Забыть невозможно! Ни днём и ни ночью,

Поэтому я не пойду к вам в кровать.


Я ангел небесный, порхающий в выси,

И может быть я и была бы другой,

Но пися... моя необычная пися,

Не просто мне с писею жить золотой.


Мужчины лишь морщились глупо и хмуро,

Впервые нарвавшись на странный симптом,

Шептали тихонько "Да, что, блядь, за дура..."

И счастья искали с другими потом.


И как лепестки облетая с нарцисса

Шли годы, сменяя сезоны, дела...

Бесценное золото собственной писи

Снежана лелеила и берегла.


Ей скоро тридцатник, а жизнь дорожает,

Снежана хранит драгоценный фетиш,

Подруги все замужем, кто-то рожает,

А кто-то с любовником едет в Париж.


Но только в последнее время всё чаще

В трюмо она смотрит на свой артефакт.

"А может быть золото ненастоящим?

Ну, мало ли, может оно контрафакт?"


"И гипотетически правда, но может,"-

Она рассуждает, на стульчик присев,

"Мне всё показалось, а пися из кожи?

Обычная пися, такая, как все?"


Финала другого возможно вы ждали,

И для обсуждения нету здесь тем,

Не будет в стихах ни полслова морали,

И смысла в них нет абсолютно совсем.


Но там, где Снежана сидит в ресторане,

В трёх метрах всего за соседним столом,

Сидит Станислав, замечательный парень,

Такой, как и все, но с хрустальным хуём.

 

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он
будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл
и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa
в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15.
Русский е@@т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..
Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
- Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
- Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
- А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
- Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя
о@уело!!!

 

Мэри, кто этот парень?
– Это Джони по кличке “Туз червей”.
– Потому что он крутой сердцеед?
– Нет, потому что у него глисты.

 

День.Париж. Ресторан. Русский турист некоторое время втыкает в написанное незнакомыми буквами меню, потом с раздражением захлопывает папочку и диктует заказ услужливо улыбающемуся официанту:

- Ля суп, ля салат, ля хлеб!

Официант с серьезным лицом делает записи в своем блокноте и, вежливо улыбаясь, произносит на чистом русском языке:

- Ля сосал бы ты сейчас ля писюн, не будь я русским ля иммигрантом!